no corredor da morte.

regresso.

2011-09-21T19:49:00.000+01:00

infelizmente, voltei. regressei à cela da qual estive afastado nos últimos três anos. pensei que já estivesse livre daqui.
como me enganei.
sinto-me frágil, desprotegido, gelado. vazio. como se fosse apenas um invólucro despojado de conteúdo, descartado numa qualquer ruela abandonada e vogando consoante o vento.
o frio sentiu saudades minhas. não o quero, mas ele abraça-me, não me larga. a solidão aperta-me o coração novamente, como nos velhos tempos.
estou em casa.

inferno.

2008-11-17T08:30:00.002Z

bem-vindos ao meu inferno privado.
bem-vindos ao meu lado escuro.
não quero falar, e ao mesmo tempo quero gritar ao mundo o que me tortura. o que provoca esta dor que me aperta o peito.
coisas que nunca deveriam de ter acontecido, aconteceram... e agora estou a pagar o preço.
pecados mortais... se fosse religioso, estaria já tudo terminado. mas talvez fosse melhor assim.
porque me torturas assim? que mal te fiz eu, em que fui incorrecto, para receber agora a tua indiferença?
todos os dias vejo a tua cara, o teu sorriso... encontro pessoas que me lembram de ti, pessoas de quem nem sequer me posso aproximar...
nunca devia ter deixado as coisas chegarem a este ponto.
infelizmente, não posso fazer nada. só tu. mas tu não fazes.
e por aqui me arrasto.
maldição.

sufoco.

2008-10-22T01:28:00.000+01:00

não me consigo mexer.

retorno.

2008-10-08T00:54:00.003+01:00

tomara ter conseguido fugir... mas infelizmente não fui bem sucedido. continuo prisioneiro de mim mesmo, fechado na minha cela, atormentado pelos meus fantasmas.
e atormentado pela minha solidão.
dói estar neste espaço escuro e frio sozinho, quando já tive companhia, a mais bela companhia que poderia desejar...
mas essa companhia foi-se embora.
e eu fiquei só.
sem te poder ver, sem te poder cheirar, sem te poder ouvir...
tortura.
mais valia terem-me enforcado.

simples.

2008-04-20T01:50:00.000+01:00

é impossível. é inútil. não consigo mais. e para além disso... não serve de nada.
estou cansado de continuar a tentar, de continuar a humilhar-me e a rebaixar-me, a tentar o tudo por tudo para que as coisas voltem aos eixos, que o mundo fique um pouco melhor... porque chego ao fim do dia e vejo que nada muda.
nada muda.
tudo continua como dantes... mas não é o "antes" que eu desejava. ou mesmo o "antes" que eu acho que seria o mais correcto e mais justo para todos... porque as coisas não são simples. ou então porque há quem as faça complicadas.
quem não saiba o que quer, afinal de contas.
E assim continuo, a arrastar-me, a pensar porque tudo continua na mesma e porque me sujeito eu a estas coisas... porém, a resposta é simples.
porque amo.
porque sou humano.
porque me importo.
porque sou idiota.
porque acredito nas pessoas, e acredito numa pessoa em especial.
é tão simples como isto.
porém, saio da minha cela, e o que é simples, aparentemente, deixa de o ser. não sei porquê.
pergunto-me o porquê de tudo isto. ou até mesmo se há um motivo lógico para as coisas seguirem este rumo, que só traz infelicidade e miséria a todos os que estão envolvidos... porém, parece que só me afecta a mim.
bom para todos.
um dia, tudo isto vai acabar. de uma forma ou de outra.

ser.

2008-02-14T01:18:00.000Z

não consigo mais.
estou farto.
custa passar a vida sozinho, desacompanhado, com falta daquela pessoa que faz a diferença. custa ser sempre o segundo a chegar... e custa fazer-me à estrada. mas também custa não ser apelativo. não sou simpático, não sou assim tão bonito quanto isso, mas vejo gente bem mais feia que eu e bem mais "rasca" que eu a safar-se... e a safar-se bem!...
não consigo ser diferente, porque é assim que eu sou. não sei finjir. não sei ser actor, seguir um papel que não me diz absolutamente nada, ser outro alguém que não eu, apenas para agradar, para ser, vá, apelativo a quem quer que seja. não sou falso nesse aspecto. posso ser um filho da puta, mas não sou falso. o que vocês vem é o que vocês tem. sem mais nem menos. e talvez seja por isso que as coisas estão como estão. mas eu sou assim. e por isso estou preso.

abandono.

2008-01-17T11:53:00.000Z

não percebo porque sou vedado a tudo o que é normal para todos os outros. não percebo porque a vida passa por mim sem me proporcionar as coisas que eu mais desejava que acontecessem. sinto que tudo passa por mim, sem parar, sinto-me... sinto-me um comboio que não pára em estação nenhuma, e que tem como etapa final a morte, e que se aproxima, no seu passo rápido, sem paragens, sem se deter, do seu destino. e é uma viagem sem volta, ao contrário do que é normal.
o meu corpo apodrece a cada dia que passa, a minha mente vai-o abandonando a cada segundo. até que, um dia, não mais serei eu, não mais serei dono de mim mesmo, serei alguém ainda mais fechado na sua prisão, enquanto o meu corpo se vai arrastar, como um zombie, pelo mundo fora, até que haja alguém que acabe com o nosso sofrimento e faça o comboio chegar à sua estação terminal.
tenho saudades de nós.
vem.

vento.

2007-12-18T22:20:00.000Z

não consigo mais estar sozinho. esta luta, esta batalha, que travo contra moínhos de vento, é uma das que não tem vitória possível. estás longe, e longe estarás, por mais que eu faça. é torturante, ver os dias a passar e ver-te cada vez mais longe, mais distante, mais indiferente.
às vezes custa ver-te, até.
custa pensar no que nós fomos, custa pensar no que nós fizemos juntos, no quanto precisávamos um do outro... e agora, procuro por ti e não estás. foste. olho para a minha cela e só vejo fragmentos, moínhos de vento arruinados, sonhos esquecidos, esperanças apagadas.
está frio esta noite.
vejo que não escrevia na parede há algum tempo, por isso faço-o, na inútil esperança de que isso me faça sentir melhor. não resulta. nada resulta.
deito-me no chão, e sinto os olhos humedecerem-me, sinto as lágrimas correrem rumo ao chão frio e cinzento... e chamo o teu nome.

buraco.

2007-09-20T01:09:00.000+01:00

quero definhar e morrer. deixem-me em paz.não sei quem sou, o que sou, que objectivos tenho. estou a gastar demasiada matéria prima.
chega.

certeza.

2007-08-27T03:49:00.000+01:00

o que hoje é certo, amanhã já não o é.

acabou.

2007-08-24T02:59:00.000+01:00

dói.
não pode ser.
não é possível.
não quero.
recuso-me.
custa.
não quero esperar mais, não quero que as coisas se arrastem mais... não quero mais estar numa cela diferente da tua, preso sem te ver, sem te ouvir, sem te tocar... quero que as coisas sejam como dantes, em que tudo é permitido, tudo é possível...
eu confio, eu quero... as tuas lágrimas são como pregos no meu caixão.
daria a minha vida pela nossa felicidade.

súplica.

2007-07-17T02:16:00.000+01:00

não me deixes.

frio.

2007-07-16T23:55:00.000+01:00

dói.
não percebo. nunca, nunca me tinhas feito sentir assim. será por isso que a dor é tão grande? será por isso que tudo começa a perder o seu sentido?
pediste-me para vivermos juntos e a seguir apedrejaste-me. talvez a culpa seja mesmo minha. provavelmente. gostava que fosses como eu. mas eu gostava de ser como tu. não sei, sinto-me confuso. deixaste-me confuso. e a sofrer, também. mas não importa, acho eu. não se conversa, não se pensa, segue-se os sentidos e acaba-se numa batalha campal donde ninguém sai vencedor.
porquê?
nenhum de nós merece...
esta noite está fria. enrosco-me em mim, tentando-me aquecer, depois lembro-me de ti e da tua falta e as lágrimas acodem-se-me aos olhos, embaciando-me a vista.

antes morrer, que sentir este vácuo.

ausência.

2007-06-15T09:18:00.000+01:00

já tenho saudades do teu sorriso. mas queres-te afastar, sentes-te magoada... não quero. às vezes dou por mim a desejar que nunca te tivesse visto, que nunca nos tivessemos cruzado, porque te arrastei para outro buraco como o meu... e não mereces. ninguém merece. nem eu. mas a verdade é que estamos. ambos. e não sei quanto mais vou conseguir aguentar esta cruz.
talvez exista justiça. talvez alguém que esteja lá em cima, a ver-me, me mande finalmente o descanso eterno, seja em que forma for. a cruz torna-se mais pesada a cada dia que passa. e as forças continuam a faltar-me, a desaparecer-me, por debaixo deste peso.
mas já sei que vou continuar aqui.

fraco.

2007-05-22T00:55:00.000+01:00

gostava de adormecer e nunca mais acordar. nunca mais ver esta prisão. estas barras.
beija-me.
leva-me contigo.

companheira.

2007-04-25T22:50:00.000+01:00

vejo-te triste. abalada. vejo-te a seres arrastada por um braço, a seres agredida. transportam-te, semi-inanimada, para uma cela como a minha, deixam-te lá, abandonam-te como a mim...
... e eu vejo e não posso fazer nada.
de nada me serve bater nas paredes, gritar, de dor, de raiva, não há nada que me ajude a sair daqui e resgatar-te da tua prisão. não há nada que eu possa fazer, enquanto te vejo definhar como eu definhei, a perder a esperança como eu a perdi... não sei quem padece mais agora: se tu, a perderes a luz que rege a tua vida, ou eu, a ver-te sofrer.
sinto-me enjaulado. quero sair daqui e não posso, não consigo, o muro é demasiado alto, as paredes demasiado grossas, os meus punhos deformados não conseguem fazero menor dano na sua superfície... malditos sejam todos os que nos privaram da liberdade, que nos roubaram a nossa dignidade e fazem tudo por tudo para nos rebaixarem ainda mais, para sermos esquecidos, para sermos destruídos...
querem-nos destruir, meu amor. tens de ter coragem, porque os próximos tempos vão ser muito duros. nada do que te vão fazer ou dizer te poderá afectar. nada te poderá afectar. mostra-lhes que não te vergas tão facilmente. cospe-lhes na cara, agride-os. e lembra-te que farei o possível para que não cedas, para te apoiar, para te segurar quando te faltarem as forças.
não nos vencerão.

jaula.

2007-04-09T23:06:00.000+01:00

encurralado... sinto-me encurralado.
olho para os lados, não vejo nada, mas eu sei que elas lá estão. as grades. o que me impede de ser feliz. o que me mantém aqui fechado. quero fugir, quero sair daqui, quero ser feliz... mas não consigo fugir, porque não há fuga de uma prisão que não se vê, que não se distingue onde é uma porta, onde exista um ponto de fuga... e aqui permaneço, no escuro. fragmentado, destruído, em farrapos. quero fugir e não posso. quero sair desta tortura, mas não tenho forças para lutar. nem forças tenho para erguer as mãos ensanguentadas e limpar as lágrimas que me correm de fio, pela cara abaixo... não tenho forças para dar murros nas paredes, para gritar a plenos pulmões ante a minha fraqueza...
que haja algo que me dê força, ou que me dê a paz eterna.

carta. (III)

2007-03-07T01:00:00.000Z

"para: ti.

meu amor,

quando leres isto, não sei onde estarei. não sei se estarei aqui, não sei se já terei entrado no vale das sombras donde ninguém retorna. no entanto, senti à mesma necessidade de te escrever, senti necessidade de tentar, nem que fosse duma maneira muito irreal, estar em contacto contigo, dar-te algo meu, uma notícia, um sorriso, sei lá... algo que possas dizer que é meu e que é uma oferta de mim para ti.
por isso esta missiva.
que tenho para te dizer?
nada mudou desde a última carta, creio. voltaste, mas continuas longínqua demais, demasiado longe do meu alcance, demasiado longe para que me possas dar o beijo da vida e me inundes de querer e esperança... tenho vivido os últimos tempos a um canto, na escuridão, não por tua culpa - não tens culpa de ter sido preso aqui -, mas a verdade é que a solidão tem sido uma parte integrante da minha vida, uma companheira que me tem acompanhado durante todos os últimos tempos. uma companheira indesejável, mas uma companheira, de qualquer modo... porque mais ninguém se chega. tu não podes, infelizmente...
gostava de te poder dizer muita coisa. coisas que nem eu próprio sei. gostava de te dizer que quero a meu lado eternamente, que quero como minha esposa e mulher, que quero que carregues a minha descendência e sejas a mãe deles. gostava de to dizer. mas não sei se teremos essa oportunidade, porque não sei se alguma vez conseguirei sair daqui. se alguma vez terei a liberdade que necessito para fazer o que ambiciono, o que quero e o que desejo... és uma luz e um raio de sol na minha vida, algo a que me agarro desesperadamente quando as coisas parecem realmente não poder piorar mais... e o que me mantém ainda vivo no fim da noite, quando me deito no meu colchão e tento concíliar o sono, é saber que falta menos um dia para poder estar contigo. porém, o que acontece muitas vezes é que acabo por me aperceber que acabei de passar mais um dia sem ti. e choro, muitas vezes. choro por ter uma ferida invisível, que não sara nem há maneira de curar. choro porque não sei o que se passa. choro porque não sei que raio fiz eu para merecer este castigo... sinto-me como prometeu, sendo esventrado todos os dias por uma águia; a única diferença é que eu não vejo a águia. e eu não fiz mal nenhum a ninguém. então porque sou eu atormentado assim? será por apenas existir? será por ter nascido? mas a quem ofenderia eu com tal acto do qual eu sou o menos responsável?
desculpa, meu amor, se te soterro com todo este palavreado sem sentido. é para te aperceberes um pouco como se passam os meus dias. a falar. a falar com quem me prendeu. a falar com... quem? não sei. falo aos quatro ventos, para ninguém, como se tivesse à frente os meus captores. nada mais tenho para fazer, senão falar. o tempo passa muito lentamente, quando se está só e abandonado, na escuridão e ao frio. não, princesa, a culpa não é tua, mais uma vez. não foste tu que me fechaste aqui. mas quem sabe... até podes ser tu a tirar-me daqui para fora. talvez sejas tu a deter em tua posse a chave que me poderá dar a tão ansiada liberdade. tenho confiança em ti. esperança, mesmo.
talvez esteja a perder a razão. não sei, tu serás a júri dessa questão, ao passares os olhos pelas linhas que te escrevi. eu não sei e não me interessa, para ser franco. perdi muito do que era, antes, já não me importo com o que sou, agora. eu sou o que sou, e ninguém o poderá mudar. talvez tu possas. como disse antes, tu poderás ter a chave. tu poderás ser a chave.
não me vou alongar mais, até porque não gosto de te massacrar com as minhas balbúcias. sê feliz, amor meu. e salva-me, se o conseguires. tira-me daqui.

eternamente teu,
aquele que já não sabe quem é"

desorientado.

2007-03-06T01:10:00.000Z

vivo numa prisão. uma prisão sem barras ou cadeados, uma prisão sem guardas ou regras. cumpro uma pena sem saber porquê, sem saber quem me condenou, sem saber quem me acusou. vivo numa prisão, mas uma prisão que não é real. ou é só para mim, já nem sei. vivo... já nem sei se vivo. ao passar os dias cada vez mais me convenço de que já não vivo, apenas respiro e ocupo um lugar predestinado a alguém com mais possibilidades de sobrevivência...
o que quero eu? o que ambiciono? gostava de, ambicionava poder sair daqui, mas o problema é não saber o que é "aqui", onde é "aqui"... encontro-me perdido na incerteza e na dúvida, tendo como companheiras a escuridão e a nostalgia. quero fugir e não posso, quero correr, saltar, esconder-me, ser um prisioneiro em fuga, inconformar-me, rebelar-me... mas rebelar-me contra o quê? que colete de forças é este em que estou enfiado, em que fui enfiado? como posso eu escapar-me a algo que nem sequer consigo definir?
como conseguir o que quero se nem forças tenho para saber quem sou eu?
"tic, tac, tic, tac..."
o tempo não é bom conselheiro.

valentim.

2007-02-14T23:02:00.000Z

quem julgas que és? porque me atormentas? porque exististe, sequer? tu foste um mártir cristão... e foram-te dar um feriado que vem dos pagãos? não faz sentido... mas tenho de levar contigo à mesma. com toda esta atmosfera romântica que emana deste maldito dia... e comigo aqui, sem poder fazer sequer o que se espera que seja feito neste dia. não posso fazer nada. excepto amaldiçoar-te.
não quero saber de ti nem do que apregoas para hoje, não quero saber dos teus ajudantes, não quero saber de nada que tenha a tua proveniência...
espero que o teu suplício tenha sido o mais doloroso possível.
odeio-te.
que o teu nome seja esquecido, que os teus ossos sejam transformados em areia, que as memórias de ti sejam levadas pelo tempo.
eu não preciso de ti.

vazio.

2007-02-06T00:26:00.000Z

um dia em que queria excrever, mas não consigo.
preciso de ti.
ama-me.

só.

2007-01-15T19:11:00.000Z

um ano passou e as minhas paredes não ficaram cheias de escrita, antes pelo contrário: aumentaram ainda mais de tamanho, separando-me de todo o mundo, aumentando a minha agonia. é uma luta em vão... estou farto de estar só, neste cantinho escuro e frio. preciso de conforto, de luz, de vida... mas sinto-me vazio, a definhar, no buraco que eu próprio escavei.
gostava de te ver sorrir só mais uma vez antes de morrer.

festas.

2006-12-23T12:55:00.000Z

só neste labirinto retorcido e caótico onde estou não se festeja. não há motivos, não há vontade. a maior prenda de todas, a prenda que eu mais queria, tem-me fugido a vida inteira, escapado sempre do meu alcance. agonizo neste canto escuro e frio porque me falta a única coisa que me faria sentir completo, uno e indivisível... a solidão é uma tortura terrível, e assim agonizo, lentamente, morrendo um bocadinho a cada dia, perdendo a noção da realidade a cada pulsar do coração. talvez um dia... um dia, es esteja longe. longe demais para me importar. ainda mais escondido do mundo, ainda mais pequenino, ainda mais invisível.
festas... fiquem com elas. já é algo que estranho e que considero quase alienígena. já prefiro embebedar-me com uma taça de mágoa, matar a fome com um bocado de solidão e oferecer-me prendas cheias de dor e sofrimento.
frio.

rochedo.

2006-11-16T19:56:00.000Z

a mentira continua. a ilusão permanece. não sei como me sinto, cada dia me sinto mais dividido... quero tanta coisa que não tenho, ambiciono o que todos tem mas a mim me escapa. e porquê a mim? que mal fiz eu? porque tenho de ser eu a arcar com estes malditos rochedos às costas? porque é que nada muda? porque é que os dias se arrastam e as situações se mantem?
a cada dia que passa, mais prefiro o desconforto da minha cela fria e húmida e isolada... pois aí, só aí, sei com o que posso contar.

mentira.

2006-11-03T20:04:00.000Z

não sei o que é a minha vida. não sei o que é verdade. não sei o que é a verdade. perco-me em ilusões, agarro-me a esperanças. tudo vão. tudo falso. porque estou aqui. só.
quero algo que nunca sei se terei. e quanto mais o tempo passa, mais acredito que estou perto, que estou à beira de atingir essa meta... mas, quando caio na real, quando me apercebo das coisas como elas são, vejo que as coisas estão na mesma, que o tempo passa e as situações continuam imutáveis. por mais que queira, nada muda, nada...
só posso confiar em mim.

apito.

2006-10-10T17:54:00.000+01:00

ouço-os.
quero ir neles.
levem-me daqui.
levem-me convosco.
não acreditava que pudessem fazer alguém feliz... mas fazem. e far-me-iam, se pudessem. fumegantes. eléctricos. antigos. novos. laranjas. cinzentos. encarnados. não, os azuis não, os azuis são pérfidos, parte do mundo do qual quer fugir.
tirem-me daqui.

tédio.

2006-09-18T23:53:00.000+01:00

o "tic-tac" do relógio é a única coisa que me distrai. mas deprime-me, ao mesmo tempo. mostra-me como o tempo passa depressa. sente-se o tempo a passar, a escoar por entre os dedos, sem poder fazer nada para o parar... e quando se dá conta, está-se velho e a morrer. definha-se, ao longo dos dias, e dos meses, e dos anos. é impossível parar essa realidade. cada "tic" é um segundo a menos que nos separa da cova.
dizem, frequentemente, que "se se vive bem, não importa quando se morre". mentiras, tudo mentiras. a morte é o fim. o ponto final. depois dela, nada existe. é o cessar duma festa que pode ter sido ou muito curta ou muito longa, ou muito divertida ou muito sensaborona... e custa a todos os que rodeiam. se realmente gostam de nós, custa. tenho pena de todos os que procuram terminar a sua vida antes do tempo. para quê apressar as coisas? se crêem piamente que a vida é uma merda, acharão que transformando-se em alimento para os vermes vai simplificar alguma coisa? deixai o tempo seguir o seu implacável curso, pois esse ponto final é mesmo a única coisa que temos garantida nesta vida.
"tic-tac, tic-tac"... o dia está cada vez mais próximo.

suspiro.

2006-09-15T03:23:00.000+01:00

apenas quero ter-te ao meu lado. viver contigo. ser feliz contigo.
amo-te. ambiciono-te.
leva-me contigo.

precipício.

2006-09-13T17:36:00.000+01:00

o que faltou? não sei. muito pouco, creio. mas esteve à minha frente. não a vi. não conseguia. os meus olhos estavam fechados. não havia força nenhuma no mundo que mos fizesse abrir. e senti-a. a chamar por mim. a querer levar-me com ela para o seu refúgio. não sei como resisti. não sei como ainda aqui estou hoje. mas estou. fugi-lhe por entre os dedos ossudos, inconscientemente, e sobrevivi para contar a história.nunca mais me vou apanhar em tais armadilhas, nunca mais quero ir para o seu lado... porque, apesar de tudo, ainda é cedo. é muito cedo para partir.

livre.

2006-07-26T15:36:00.000+01:00

gostava de ser livre... partir todas as amarras que me subjugam, todos os impedimentos que me constringem, e sair daqui... fazer a minha vida, ser feliz, ser como as outras pessoas.
mas isso não acontece. não posso. não será possível. aqui estou preso. porquê? deixem-me ser... LIVRE.

carta. (II)

2006-07-13T02:15:00.000+01:00

"para: ti.

meu amor,
voltas a estar longe de mim. eu compreendo-te, querida. fizeste bem. a tua viagem permite-te aliviar a cabeça, pensar em outras coisas e preparar-te para a nova etapa... mas queria-te a meu lado. fazes-me imensa falta, amor. não calculas... não imaginas quanta falta me fazes. o quando preciso de ti aqui. quero... estar contigo. seja onde for... como for...
és a minha droga, princesa. estou dependente de ti, não consigo viver sem ti. estou completamente, terrivelmente, incrivelmente apaixonado por ti. e isso não vai desaparecer... nunca vai desaparecer.
vive comigo.

eternamente teu,
nvh."

sozinho.

2006-07-12T00:43:00.000+01:00

foste. mas espero por ti. aqui. a meu lado. sabes que a minha vida sem ti é algo insonso. sabes o quanto preciso de ti. sabes... sabes o quanto significas para mim. sabes que as lágrimas me escorrem pelo rosto na tua ausência... sabes que essas lágrimas são por ti. para ti. tuas. dedicadas a ti. fazes-me sentir forte. és a minha força. és aquilo que me faz correr pela manhã, és aquilo que me faz trabalhar, és aquilo... que me dá vida. que me faz viver.
foste. mas espero por ti. partiste, porque tinhas de ir. tiveste de ir. foste. e eu fiquei. não posso ir. nunca poderei ir. mas preciso. preciso de ir. contigo. para ti. por ti. a tua ausência dói. sinto esse vazio e não aguento. preciso de ti. preciso de ti como de pão para a boca. mentira. sem pão, consigo viver. sem ti... é insuportável.
foste. mas espero por ti.
...
volta.
por favor.

definhar.

2006-07-04T01:00:00.000+01:00

chegou a hora. sinto-me a morrer. sinto a vida abandonar-me o corpo. não sei porquê. mas morro mais um bocadinho, a cada tique-taque do relógio, a cada batida do coração. vou-me aproximando da cova. porque morro? falta de vontade de viver.
nada mais me dá alegria, nada mais me coloca um sorriso nos lábios... sinto um vazio dentro de mim difícil de suportar, difícil de aguentar... abro os braços e peço à dama de negro para me levar, para me poupar a esta agonia... não há dor que me alivie desta maldição. por mais que me magoe, me corte e me mutile, por mais que esmurre as paredes à minha volta, nada me faz sentir vivo, nada me faz esquecer este nada dentro de mim.

todos somos nada, e ao nada regressamos.

nada.

2006-06-25T18:56:00.000+01:00

quem sou eu? onde estou? o que quero? para onde vou? sinto-me cada vez mais à deriva. quero o que não posso ter, desejo o indesejável, perdi a minha identidade. estou perdido, sabendo onde estou. estou confuso, sabendo o que se passa à minha volta. porquê permiti que as coisas levassem a esse ponto? que destino me estará reservado? olho às paredes à minha volta, tão cheias de garatujas sem sentido, e interpreto-as como uma parede vazia. não compreendo os signos aí desenhados.
baralhado? confuso? pedrido? à deriva? porquê? nada parece fazer sentido. um grande vazio apoderou-se de mim... estarei a morrer? a perder o que resta da minha identidade? da minha mente? nada... faz sentido. questiono e requestiono, mas tudo o que obtenho são ainda mais pontos de interrogação...
nada...

sacrifício.

2006-05-31T12:07:00.000+01:00

sinto-te triste. sinto-te sem força. não suporto ver-te assim. não suporto ver-te sofrer assim. daria o que fosse necessário para ver um sorriso na tua cara. vem até mim, meu amor. dar-te-ei a minha força destruidora, para que a transformes em vida. para que te enchas de vida. qualquer sacrifício por ti é justo. mereces tudo o que te possa dar... mesmo comigo aqui fechado, tudo o que quiseres é teu.
tudo por um sorriso teu.

carta. (I)

2006-05-21T01:19:00.000+01:00

"para: ti.

meu amor,
não consigo deixar de pensar em ti, nem nas barreiras que nos impedem de ser felizes. neste buraco aqui fechado, sinto-me a definhar porque não estás. vou morrendo lentamente, a cada dia que não vens, perco toda a minha humanidade, toda a minha racionalidade. tivesse eu a minha liberdade, destruiria todo o obstáculo que nos separasse... custasse o que custasse, estaríamos juntos.
mas tu não vens.
e eu definho.
não choro por ti. já não tenho humanidade que chegue para isso. mas lamento todos os dias que passam e em que não estás. em que não observo as linhas do teu rosto, os teus olhos amendoados e tristes. em que não passo os dedos pelo teu cabelo escuro, pelo teu corpo belo. em que que não ouço o teu respirar, não sinto o teu peito a subir e a descer contra o meu corpo.
preciso que me enchas de vida.
preciso de ti.
preciso.

teu,
nvh."

desejo.

2006-05-10T17:58:00.000+01:00

esmurro as paredes até ficar com os nós dos dedos em sangue. dou voltas e voltas no espaço exíguo da minha cela. grito e berro até ficar rouco. volto a fustigar as paredes com as minhas mãos, não ligando à dor que daí advém. faço desenhos com o sangue que nasce das minhas mãos com o que resta dos meus dedos. pego na cama e atiro-a à parede. pego em todos os destroços e escondo-me num canto da minha cela, na posição fetal, longe de todo o mundo.
tudo porque te quero. tudo porque te desejo.

grafitti.

2006-05-01T23:51:00.000+01:00

nada.
nada.
nada.
nada.
nada.
nada.
nada.
nada.
nada.
nada.
nada.
nada.
nada.
nada.
nada.
nada.
sem ti não sou nada.

amnésia.

2006-04-22T03:24:00.000+01:00

aconteceu.
finalmente.
passei a não ser mais que um número.
não sei já quem sou. deixei de ser um ser humano, para ser apenas um encargo, mantido vivo apenas por caridade de alguém. migalhas de conforto que mantem o meu corpo vivo, mas a minha mente não...
sinto-me desaparecer, qual fantasma que assombra uma mansão velha e abandonada. a minha mansão tem paredes de cimento, que impossibilitam a fuga, mas todo o meu ser começa a dissolver-se, toda a minha existência, todas as minhas memórias, estão a evaporar-se, até que um dia, não haverá... nada.
só vazio.

sit tibi terra levis.

conturbado.

2006-04-06T21:00:00.000+01:00

amo-te, mas nunca te poderei ter. tenho o teu nome escrito a sangue por todas as paredes. odeio-te.

morto.

2006-03-24T00:39:00.000Z

nada mais há a fazer. por mais que lute, é como tentar remar contra a maré. o meu corpo nega-se, mas a minha mente já se conformou. estou morto. não é por ainda palpitar o meu coração, por ainda funcionarem os meus pulmões, que me faz sentir a vida como uma pessoa normal. os meus sentidos estão dopados, as minhas ideias esfumaram-se; sou um autómato que apenas respira, inactivo, sem vontade própria. a vida cuspiu-me para este buraco para morrer, primeiro triturando a minha mente, depois apodrecendo o meu corpo. porquê viver assim?
anseio pela vinda da senhora de negro. quase imploro por isso... que ela acabe com a minha agonia. que me importa que me metam nas penas infernais? estou farto deste buraco, desta tortura, desta cela fria e húmida, de paredes decoradas a sangue e tinta preta. ao menos... bom, ao menos lá faz calor.

silêncio.

2006-03-18T01:32:00.000Z

a quietude neste buraco é enervante. passo dias e dias sem ouvir resquício do que quer que seja. nem passos, nem uma palavra perdida, nem o zumbir de uma mosca... nada. a princípio, fez-me impressão: cheguei a pensar que tinha ficado surdo. agora? já nem noto a diferença.
mas também é verdade que, antes de ser enclausurado neste buraco, me havia de certo modo habituado ao silêncio. sempre vivi como um anacoreta, afastando-me das gentes porque não me dava bem com elas, votanto-me ao isolamento porque me era difícil lidar com elas, entender os seus caprichos, as suas vaidades, as suas teimosias. até que um dia... aconteceu. fui isolado. separado. arrecadado. já não sei porquê. ninguém sabe porquê. todos os que se davam comigo e de quem me afastei desapareceram. definitivamente. e o silêncio invadiu a minha vida. a minha voz já não se ouve. e agora, espero que a minha alma se silencie também. talvez demore muito. talvez seja rápido. que importa? estou fechado e ninguém mais saberá de mim. ninguém mais ouvirá a minha voz. in perpetuum.

doença.

2006-03-07T23:20:00.000Z

de onde vens? porque vieste? quem te chamou? porque me atacaste? nunca te quis por cá... ninguém me procura. ninguém me vem ver. mas tu vieste. e ficaste. não te quero aqui. comigo. vai-te.
já os antigos diziam que "mais vale só que mal-acompanhado". e tu és má companhia. a minha fraqueza já é muita, não precisava de ti aqui. não precisava de ter os pulmões cheios de muco. não precisava de tossir constantemente. não precisava de sentir como se me tivessem esfaqueado a garganta. não precisava de ter febre. mas aconteceu. tu fizeste-o acontecer. e, infelizmente, se te mandar embora, tu não vais. e, se fores, deixarás os teus estragos em mim. por mais que tente, não consigo arrancar o muco que me cobre os pulmões. muco que lá meteste, apenas para teu gozo pessoal. olhas para mim, febril e mucoso, e ris-te. sentes um prazer mórbido da minha fraqueza. e, por mais que lute contra os teus agentes, não os consigo vencer. permaneço aqui, encolhido no meu canto, comatoso, refém do meu próprio corpo inútil.
estou farto de ti. vai-te embora, e leva as tuas amiguinhas contigo. odeio-te.

bruxas.

2006-02-15T00:44:00.000Z

estou a ouvi-las. nunca me abandonaram. pensei que tivessem desaparecido, mas agora voltaram. querem-me. reclamam-me. pudessem elas e levar-me-iam com elas para o buraco sem fim que as criou. não sei quem são. não sei como são. mas querem-me. ambicionam o meu corpo e a minha alma. levar ambos para os confins do pesadelo mais profundo imaginável e soterrá-los debaixo da escuridão impenetrável até que o esquecimento se apodere deles. querem-me porque me odeiam.
odeiam-me... porquê? que mal lhes fiz eu? nunca as vi, nunca as conheci, e no entanto, ambicionam a minha destruição. zombam dos meus intentos. que posso eu ter de tão precioso que as faça assim tão furiosas com a minha existência? afinal de contas eu apenas estou fechado numa caixa de fósforos.
ouço-as novamente. os seus protestos ecoam com mais vigor. mas não vou ceder assim tão facilmente. podem-me até dar o que tanto anseio, o fim das minhas dores e a tão ansiada execução da minha pena... mas não me vou entregar à sua mercê. pelo que sei, até poderão ser elas as responsáveis da minha presença nesta cela, autoras de manobras para me levarem com elas. mas nessa não caio eu. posso estar condenado à morte, mas ainda tenho o direito de escolher a maneira como parto deste mundo. e não serão elas a rir por último. nem que eu e a minha manazinha percamos esta batalha, mas a guerra será nossa.

retinir.

2006-02-07T02:41:00.000Z

passam-se dias, passam-se noites, e eu não dou por elas. apenas as refeições me permitem colocar um bocado de ordem no meu relógio mental. a luz fraca de que disponho neste buraco mal me deixa conseguir ler o que quer que seja, por isso abraço-me à minha campaniça, acaricio-lhe o bojo e firo as suas cordas com as unhas grandes, produzindo ora cacofonias sem sentido, ora melodias magníficas para o meu ouvido, uma réstia do mundo harmonioso lá de fora, trazido cá para dentro. é uma das poucas actividades que posso fazer de olhos fechados. conheço-a tão bem... talvez melhor do que conheço já os meus pais. tem sido a minha única companheira neste inferno dos últimos anos; e creio que morreremos juntos, ambos roídos pelos bichos que infestam a caixa que habito há semanas... ela depois de mim, mas perderá a sua alma quando partir deste mundo, pois ficará muda, abandonada, desaparecida para o mundo, enferrujando e apodrecendo lentamente...
malditas sejam as leis dos homens. malditos sejam os homens. deixem-nos morrer em paz.

saudades.

2006-01-29T17:05:00.000Z

não passas de uma memória distante. já me esqueci do teu nome, mas ainda consigo recordar as tuas formas, os teus traços, a tua cara, o teu sorriso. porém, perdeste-te no turbilhão que me envolveu e me arrastou para este buraco escuro e lúgubre. conseguiste sair a tempo da teia que nos envolvia, e pudeste prosseguir com a tua vida. fomos separados pelas circunstâncias, meu amor, e presos em celas diferentes, se bem que a tua não tem grades, nem fechaduras, nem guardas. se me deixassem sair daqui, talvez pudesse consertar tudo, salvar-te do teu cárcere e relembrar e reviver os momentos que passámos juntos. mas tudo isso não passa de um sonho. nunca mais te verei, por muito que o queira, porque nunca serás autorizada a vir até mim. ninguém o deixará. a única companhia que me deixam ter é a da campaniça. todos nos temem... todos nos temem juntos. por isso nos isolaram. mas, nem que depois de morto, eles pagarão por tudo. e aí... talvez aí... estejamos juntos novamente.

solitária.

2006-01-25T02:54:00.000Z

isolaram-me. ainda mais. já não bastava estar sozinho numa ala, agora estou numa solitária. diminuíram-me o espaço habitacional e retiraram-me a minha única ligação ao mundo exterior (a janelinha minúscula que dava para fora da prisão). talvez lá volte um dia, áquele buraco ao qual já me acostumara a chamar "casa"... como tudo muda. como os homens tudo mudam.
mas o facto é que muita coisa mudou. desde o meu último ataque, tenho recebido medicação para não voltar a perder o controle. toco na viola campaniça para deixar passar o tempo... mas neste momento, perdi completamente a noção do tempo. não me deixam sair para o exterior, dizem que sou demasiado perigoso. pergunto porquê, viram costas; insisto, ameaçam-me com o cassetete. acho que já se evaporou das mentes de todos o que eu fiz para estar aqui, o delito que eu cometi... até eu já nem me lembro. mas estou a pagar por ele... isso é um facto. por isso não largo a viola, a minha manazinha. a minha única companheira nesta solitária.

demência.

2006-01-19T02:19:00.000Z

é impressão minha ou as paredes estão a aproximar-se? não sei, quanto mais olho, parece que estão em movimento... esfrego os olhos, olho novamente e reparo que não estou rodeado de paredes, mas tão-só o gradeamento de sempre. acho que estou a perder a razão. ouço vozes a falar comigo, mas não vejo ninguém. onde estão? eu sei que vocês estão aí! saiam daqui! deixem-me em paz!! desapareçam!! mas porque vos digo para desaparecerem, afinal de contas, vocês nunca aparecem... passo nisto todo o dia. se é que é um dia... já perdi totalmente a noção do tempo. tanto pode ser segunda como sábado, já não sei. nem sei que ano é. ninguém me dá nada. adorava ter uma pedra, ou algo que me desse para partir o vidro desta janelinha para abrir um pulso e ver o sangue a correr... talvez morresse finalmente... talvez tivesse tinta para escrever... tiraram-me as canetas, sabem? acharam que eu era capaz de enfiar uma na garganta para ver o que acontecia... ou de me tentar matar com ela... tentar matar-me com uma caneta, ouviram? como se isso fosse humanamente possível... não se riam, eu sei que não me ia matar! por muito que o queira... não o ia fazer com uma caneta! eu não me quero matar, ouviram! eu não quero! eu não quero! eu não...
os passarinhos soam lá fora. felizes são eles...

devaneio.

2006-01-17T01:23:00.000Z

começo a perder a noção do local aonde estou. fecharam-me numa prisão ou num hospício? prenderam o meu corpo ou a minha mente? pergunto aos meus companheiros, mas ninguém me responde. mais uma vez. pela centésima vez me lembro que não tenho companheiros, ninguém preso nas celas ao lado da minha, ou no mesmo sector. se não fosse pelo guarda que me traz comida, diria que se tinham esquecido de mim. que me haviam encerrado ali para morrer, longe de tudo, abandonado por todos, esquecido pelo mundo. grito, blasfemo, reclamo contra tudo e contra todos, contra o mundo que me prendeu e que para mim, agora, é apenas uma recordação distante. o meu mundo reduziu-se a trinta e cinco metros quadrados de cimento...

acabou-se a tinta da minha caneta. tentei chamar o guarda para lhe pedir uma nova, mas, como de costume, ninguém me ouviu. tive de fazer um corte no dedo e escrever com o sangue daí resultante. heh... cada um tem de se desenrascar como pode. até mesmo quando somos esquecidos. já nem as fotos de vernazza conseguem capturar o meu olhar...

insónia.

2006-01-15T04:38:00.000Z

dou voltas e voltas, sem conseguir conciliar o sono. por mais que tente, nem o facto de estar só me alivia a consciência e me deixa dormir. sofro, noite e dia, dia após dia, neste recanto escuro e frio, que me atormenta e me derrota. começo a esquecer-me de quem sou, do que fiz para estar fechado longe do mundo, e dou por mim a olhar para espelho sujo e de cantos partidos, a tentar adivinhar de quem é a cara que me olha do outro lado.
dou voltas e voltas, pensando no que seria de mim se as coisas não se tivessem passado assim. talvez estivesse feliz da vida, no outro lado destas paredes aonde escrevo, com tudo o que sonhei. mas o destino pregou-me uma partida, e acabei entre quatro paredes, a chorar pelo que não tenho, a gritar de raiva pelo que não posso ter, a olhar, sem esperança, pela minúscula janela que me permite ver o mundo, lá fora.
dou voltas e voltas. nada mais me resta fazer. condenaram-me à morte da maneira mais horrível...

sonho.

2006-01-10T21:18:00.000Z

hoje, no correio, recebi fotografias dum sítio fenomenal:

vernazza, na itália, a 100km's de génova. parece-me um bom sítio para passar férias... se as pudesse gozar, claro está. se me deixassem sair daqui... gostava de lá ir. mas não sozinho. com amigos. com uma amante. daquilo que é dado ver, é um sítio belo demais para uma pessoa o gozar sozinho. mas chega de sonhar. esta cela de paredes cinzentas é a única coisa que hei-de ver até o fim dos tempos.
ao menos, já tenho postais para me lembrar como é o mundo lá fora.

rombo.

2006-01-04T20:55:00.000Z

não percebo porque me sinto assim, como se me tivessem retirado o coração com uma gadanha. sinto-me vazio desde que me disseram que o cinco passou a seis (é difícil dar pela passagem do tempo fechado nesta cela), e não percebo porquê. desde que regresei da última saída que tenho apresentado estes sintomas, e não há médico que consiga explicar a causa. sinto-me doente, não quero estar na solitária, quero saír para o parque, ver gente, ver os amigos, os amigos com quem tive a benesse de poder passar uns dias fora da prisão... os dias que me meteram doente.
não percebo porque me sinto assim. mas vai ser para continuar. e a cadeira eléctrica que não há meio de funcionar...